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【案例】如何看出你是被挖墙脚了,关于异地恋挽回

2016/10/21 15:49:40

#weixin#异地恋是情人之间的一道大坎,它似乎使得恋情更加的不可控,再加上原本很多朋友的安全感缺失很大,往往异地恋都是在内部出现了问题,自行土崩瓦解。并且在恋爱挽回过程中,很多坑爹导师只知道“二次吸引”这一看上去有效却完全不具体的行为操作。而对于真正的专业…

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异地恋是情人之间的一道大坎,它似乎使得恋情更加的不可控,再加上原本很多朋友的安全感缺失很大,往往异地恋都是在内部出现了问题,自行土崩瓦解。

并且在恋爱挽回过程中,很多坑爹导师只知道“二次吸引”这一看上去有效却完全不具体的行为操作。而对于真正的专业咨询师来说,最大的能力体现在于:如果对于一件事情的【解读能力】。很多时候之所以我们挽回不成功,是因为看待事物的角度错了。我给大家举一个例子:小刚和自己的普通女友梅梅相处不温不火,突然有一天对于小刚而言以前一直想追却追不到白富美清清跟他示好,并且愿意在一起。于是小刚没怎么纠结直接和梅梅分手了。女孩子梅梅哭的非常伤心,她和自己的好闺蜜讨论了整整一天,最终得出结论:分手原因可能是自己平时不够关心对方。。。于是导师们开始给她提出【二次吸引】等洗脑理论,最终梅梅可能挽回的了吗?

显然不可能的,因为问题根源根本没分析出来。

包括很多时候的被挖墙脚的挽回案例,我们看上去这是个偶然事件,甚至觉得对方不靠谱,却往往存在着必然。今天我以下面这个小故事来分享给大家,异地恋究竟该怎么谈,并且如何解决挽回这件事。

故事梗概:

我是男生今年27,当年我们认识的时候是她追的我,在一起1年时间,后来我们都考上了研究生,现在异地2年了。

今年以来由于我学业很忙,有的时候每天打电话也比较短,基本一个月去看她一次,她老跟我吵架,说我不关心她,不重视她,每次她说过以后我会多关心她几天,但是时间一长又很忙,从12月以来她就对我比较冷淡了,打电话不怎么回应,微信也只是回复嗯,跟我说现在关心她已经晚了。

圣诞节的时候我很忙没时间去看她,当时打电话,她说在跟朋友吃饭,我问什么朋友,她说追她的男生(她长得很漂亮,追她的人也不断),我当时就生气了,挂了电话。之后她给我打了好几个电话我没接。后来想想自己应该陪女朋友过圣诞的,今天坐飞机去了她的城市,给她买了一大束玫瑰直接送到她楼下,她当时很惊讶,有点害怕让别的同学看到,把我的玫瑰放回宿舍就出来吃饭了,吃饭的时候心事重重,而且那个追她的男生一直在发微信给她,吃饭之后我去她宿舍,她不想陪我,我看到宿舍里有追她的男生送的礼物,她解释说自己也不想要。

我当时直接问她,还爱不爱我,不爱我就分手,我不会接受第三者,她说没有接受那个男生,只是普通朋友,她说她不像以前那样爱我了,她说要给她一段时间思考下我们的关系(她以前一直说要分开一段时间思考下,我都没在意,哄哄就好了,没想到这次成真了),我说好,但是那个男生不能介入,她说在这段时间内不会接受那个男生。

现在的情况是我问她爱不爱我,她说现在没法回答,她要重新思考下我们的关系,我说尽快吧(因为我自己的学校排国内前几名,长相也不错,她很清楚我找个新女友很容易。)

我们这3年又经历了各种风风雨雨,由于离得远我比较内疚不能照顾她,平时打电话都是她发脾气怪我不关心她,我在一旁道歉,其实她以前很粘我的,是我比较忙冷落了她,但是现在我回头却热脸贴了冷屁股,求教各位大神,我打算就冷处理可以么,就偶尔发个短信什么的,她会回心转意么?

问情团队导师解读:

纵观异地恋,最大的敌人就是当事人双方自己的内心。例如小女人性格的会因为没有安全感,进而用一些方式压榨对方:随时随刻聊微信,每天定时打电话,经常发脾气需要人哄。又或者是男人需要知道女人每时每刻都在和谁在一起,发生了什么,随时查岗等等。。。

久而久之这样的压榨必然导致情绪的失控,吵架,冷战,亦或者妥协。

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所以敌人还是我们自己,和周围任何事物的关系都没有想象中的那么大,正如今天我们看到的这个故事当中,我们如果单纯从男性角度来看待这件事的核心问题,可以分为以下几个层面:

第一个层面:

女人经常吵架,要求关心她,这是一种没有安全感的表现,正是由于男人没有妥善提前处理这个问题,导致了自己越来越排斥去哄她。每个人的耐心都是有限的,所以这个时候最有效的办法是和女人去谈谈,寻找另外一种方式来处理安全感问题,如果女孩子继续压榨式的榨取男人对她的关心,男人早晚会烦。这就是为什么过了几天男人就冷淡的原因。

安全感的获取方式有两种,第一种是从自己身上获得,另一种是从他人身上获得。如果针对这件事而言,最好的处理办法是:通过走心的方式妥善的处理女人的安全感,改变以往获取安全感的途径,让双方在轻松地氛围当中交往;同时男人帮助女人拥有独立人格,从自身获取安全感。

第一个层面我们论述的是表层上安全感获取模式的变更。

第二个层面:

当女人开始用消耗双方情感的方式榨取男人的安全感的时候,事实上我们忽略了一个问题:女人这样做的原因是什么。然而在通篇描述当中我们就可以从字里行间中了解到,你给女人的感觉总是身边不乏选择的,我无法真正确定男人这样做的目的,但是我猜测这个男人本身也是缺乏安全感的,所以他才希望证明自己的价值,来满足自己的内心。

所以女人会因为男人的这种行为加剧了内心的不安,(并且由于这个女孩子是主动追的男人,但凡女人倒贴的恋爱,女人一般安全感都非常差,如果不妥善处理一定会出问题,她会主观的认为自己很cheap)她总会在内心预感这个男人可能要出轨了。

显然两个人都是在用同样的方式来伤害对方,男人不断在校园里证明着自己周围女人多,关系好的姑娘很多;女人被男人伤得不行,所以也找来一个备胎暖男来疗伤,借此刺激男人。

当我们把事情拆分清楚得当后是不是发觉这两个人很作死?现实这样的人绝不是少数,只不过平时大家都掩饰得很好而已。

所以第二个层面我们论述的是安全感缺失的来源本质。

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第三个层面:

男人在相处过程当中给人一种自己不缺选择,周围妞大把大把的完全不

care的感觉,好像很牛逼的样子,这样的行为动机是有原因的。我们看到的是,男人一直没有非常在乎自己的女友,也偶尔感觉会和周围人有暧昧倾向,这源于自己对于这段恋爱的价值认可度不高。

试想一下,一个男人是被动接受了女人,一方面他至今没有明确自己在恋爱当中真正需要的是什么,另一方面也没有激发男人征服的女人的本能,这就会让男人觉得,他似乎还可以征服更好的,这种征服的本能没有被释放,那么他就会把这颗种子藏在心底,时不时影响两个人之间的关系。当然,我并非认为男人一定要释放这种本能才能好好恋爱,但是这个男人显然也不明确自己真正想要的是什么,所以才出现了今天的混乱。

第三个层面论述的是男女双方对于这段恋爱的价值认可度不高,一定要提早发觉并试图修正。

以上我所讲的三个层面,基本上将问题的核心矛盾点分析清楚了,还有一些比较细微的内容在此不做过多讨论。

我们在处理问题上的时候,大部分人会以“你应该。。。”,“你要这样这样做。。。”,或许当时两个人会有所好转,但是每个现象背后都有很多的源头性的问题,如果只是单方面关爱女人,那么就是进一步消耗男人的内心,可以预期的未来是这个男人很可能在今后的日子里彻底出轨。

所以真正有效地解决方式,是首先处理好冰山在水下部分的内容——每个人对事物的真实感受,他们的观点,影响他们判断的过往经历等等。当我们回到故事当中会发现,此时此刻冷冻、断联等方式只会害了自己。只要用走心的方式和女人多去沟通和接触,处理好男人自己的问题,女人自然就会回来。

最后我突然想起,当初接触这个故事的时候,有人竟然劝男人:这个女人就是个绿茶婊,赶紧分了吧。。。。

我当时竟无言以对!!


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